и совсем недавно я мечтала о клубнике и сливках...

Не стреляйте.

плывут картинки твоего детства. теперь я это четко ощутила.
улыбаюсь тому позитивному 16-летнему мальчику который любил тэйсти.

"пытаться понять всё что меня окружает" - для меня это ключевая фраза всего того что есть здесь. а ведь это писал urbanlifestyle, и никак не этот чужой plusquamperfectum. я не знаю кто это.

я как злая волшебница украла импульсивность и спонтанность.

я слушаю её и знаю что ни с кем нельзя делится. всё равно не поймут. вот и стою под душем. и вспомнилось как я в агонии удаляла все посты в которых была хоть строчка о ней... много удалила.

всё ищешь и ищешь. но всё было намного проще. поэтому и понимала. может и обманываю себя. но я вижу разницу.

а всё остальное не о том.

никогда не видела более позитивного человека, притом живого.

и я не верила что болеть этим вредно. уже поздно.

Не смотрите - эти шрамы не про вас.
Не стреляйте.

обращаюсь к тебе.
будут много ошибок. я так и не нашла эти чёртовы плагины для русского.
.анечка, ты такая мягкая. неуверенная. несмелая. нехрабрая.
я не занимаюсь самобичеванием. я просто хочу поздравить себя с восьмым. зачем? да так. непонятно. я люблю что я вот так люблю тебя и полюбила очень сплип и машу. и многое полюбила. и разлюбила.
.анечка, ты сегодня была такой красивой в этой юбке. и не важно что ты была похожа на готку. ты в любом случае очаровательна. и было вроде холодно и вроде тепло.
ты бежала. вот так. ветер. воздух. всё тебе в лицо. быстро быстро. не чтобы успеть. а чтобы бежать. когда боль и горечь утихает и ты несёшся по главному проспекту.
.анечка, такая глупенькая. ей понравилось.
.анечка, такая глупенькая что пишет это сейчас.
анечка сейчас смотрит на себя в окно... такая милая. нагота её уже не пугает. она медленно сняла рубашку и посмотрела на свои плечи. и всё-таки ей очки не идут.
а ты не слышишь. ты спишь. и остались одна я с песней наедине.
я вспомнила почему бежала. потому что обещала не плакать.

мы лежим на облаках
а внизу бежит река

_я опять прочитала "Я хочу".
ты чудо чудеснее из всех волшебных чудес с чудесными глазами на всём волшебном шаре.
_а в один день я прочитаю кое что очень важное.

прощай, аня.

я счастлива, черт возьми.
и только попробуйте украсть его у меня.

приятного аппетита. я искренне. честно. даже если ты мне не веришь.

хотя, нет.
ты пожайлуста больше не убивай себя. я прошу тебя. прошу.
я хочу чтоб ты спал спокойно и видел сны. и летал много. сидя дома. и слушал хорошие песни. а я буду изредка звонить и спрашивать "дела как?"
тсссс. всё будет хорошо. не бросай стёкла и не вспоминай про кукол.
всё будет хорошо.

какая быстрая реабилитация. я сама себе не верю.
я удалили весь "спасибо" земфиры из плэйлиста.
и хоть я спорю с мальчиком из колледжа что слова это лишь слова и они не могут осчастливить, меня они вернули из состояние амёбы.
я закрыла сайт *мельницы*.
корю себя за неумелость воздерживаться.

представляете это была смска. одна смска. с начала прислалась первая часть и я занервничала. а потом уже всё целиком.
и только сейчас я поняла: "я знал с утра что ты напишешь что то во вкусном." смысл вкусного открылся. но это не было утро. а пол второго ночи. так и знала что буду лежать, думать, слушать.

я перечитываю пост ни о чём... ни о ком...
боже, и там так много о тебе. сама только сейчас поняла. каждая сорванная бессмысленная мысль рождается в тебе и гаснет там же. просто я не говорила. молчала.
это глупо. порой я даже не замечаю. я просто всегда думаю о тебе. и когда ты звонишь и шепчешь что ты о думал обо мне весь день и это преподносится как что-то необычайное... а мне это не кажется необычным... просто мысли в другую сторону не рулят. я не вижу, не замечаю, не слышу... но всегда думаю о тебе. и часто это бывает непродуктивно. я ничего не ищу. и не пытаюсь тебя разгадать. я для себя любимой.)

ты так смел что написал пост о Богине. не о Ренате. я знаю.
много стёрто... мне и этого хватило.)

спасибо

я долго думала почему не могу написать тупой пост про ничто и ничего.
я себя сейчас чувствую ничто и ничего.
постоянно ощущаю себя грязной. поселится бы в ванной комнате. пахну дыней и так приятно. такой йогурто-нежный аромат.
рассматриваю свой обрубленные ногти и остатки чёрного лака. я определённо не девушка. но не страдаю по этому поводу.
и как-то не о чём.
мне было бы интересно прочувствовать всё то что ощущают привычные блогеры когда постят много картинок, всяких ссылок, копи-пэйстов. а свои мысли они где держат? в инвизе? не пользуюсь инвизом тэйсти. чужд.
я сегодня думала что пора бы отключатся от сети. пожить месяц без инета. сколько бы дел я успевала. и туда и туда пошла бы.
успевают же люди. я ничего не успеваю.
я написала сегодня одну интересную вещь. и мне очень нравится какой фразой я её закончила. но я не скажу вам. я уважаю и восхищаюсь людьми которые пишут стихи, повести, книги. хорошие люди.
под душем забывалась. не помнила зачем шампунь нужен. рассеяная? наверное.
и я знаю что мне будет потом стыдно за это. но ради эксперимента пусть будет.
я вот сегодня не смотрела на небо. жаль. и не улыбнулась. и не сделала добра. день пропал.

вот интересно даже получается. мама так по-доброму подошла и спросила не заболела ли я часом. "тоскливая ты" говорит она.
я вот размышляю почему я не весёлая. здорова, руки ноги есть, дом есть, комп есть, мама папа живы. что такое?

так хочется. а может и не хочется.
о чём это я?

спала 3 часа. и это совсем не важно. не потому что думала или решала сложные задачи. просто проводила время так как хотелось моему телу.
я считаю совершенно нормальным бегать по комнатам с белой пластмассовой ложной обтянутой розовой лентой, поднимать в воздух чтобы видеть как колышатся её хвосты и кричать. и всё curtains. да да. а что разве не магическая музыка?
немного ветра. совсем немного. и важно чтобы был день. самый самый день, но пасмурный. в поле. среди вялых высоких растений. но это не за городом. а где-то совсем рядом. когда вокруг много бессмысленной суеты, а ты один. один. всегда звучало как свобода.
безграничное чувство счастья и любви ко всему окружающему. и не потому что глупое существо которое верит в чудеса. я боюсь нового года. а потому что я решила не держать стакан с водой хотябы на пару мгновений. ммм... не терять твёрдой почвы под ногами, а радоваться что она есть. не размышлять о несбывшемся, а оценить настоящее.
не покидай меня...

before i end my day
remember
my sweet prince
you are the one

и я сказала что почувствовала. я насильно вытянула из себя нечто. хотела помочь и возродить тебя. но я ведь не знала тебя до этого... может ты не хочешь возрождаться. хотя ты сам сказал что оно живёт и прячется в тёмных ночных закоулках. но раз всё чисто! как вот то "puritate", зачем тогда убегать?
я слишком многое хочу понять! я заставила тебя ткнуться носом в грязь в которую ты возможно не хотел. сильно сильно... жарко, душно, несонно, бегло, часто... я играю с лезвием ножа. это заставляет мою кровь кипеть и дергать ногу под столом. это принуждает к необдуманности. но это так оживляет. выхожу из состояния молекулы.
это не оправдания. хотя вру! я запуталась... отчасти оправдываюсь перед собой. тупая.
нервно грызу ногти в ожидании... пугает ситуацию неведение. я ведь не прощу себе если обижу солнце! оно спрячется и больше не будет греть.
но как сладки эти эмоции. только ты можешь вызвать своей тихой милой репликой во мне такое.
а с чего всё началось... перечитывала твои старые записи и вдруг заметила фонтан иссяк... а я хочу чтобы кровь лилась по его венам и изливалась необдуманно если ей это нужно.
слишком многого хочу. на самом деле я не оказалась такой хорошей. тем солнышком. я бываю кусачим... наверное.

да. признаюсь. влюбилась (как наверное большинство твоих читателей) в космос.
сейчас ты меня понимаешь? когда я говорила что трепетала от твоих слов и не ожидала что стану кем-то?... мне бы хоть другом... хоть немного приблизится к звезде.
ты приблизил меня до крайней точки края.
спасибо